Un escargot voit passer une limace et s'exclame:
-Quelle misère tous ces sans-abris.
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Deux frères se disputent:
-Tête de cochon!
-Espèce de dinde!
-Arrête de pleurer espèce de veau!
Leur mère arrive et crie:
OH, LA FERME!!!!!!!!!!
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Que dit le compte Dracula après avoir mordu sa victime?
Réponse:Merci beau cou.
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Un petit garcon demande à sa mère:
-Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un oeil?
-Comment?
-Ben oui, papa dit qu'il n'a pas fermé l'OEIL de la NUIT!
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Quel est le comble pour un juge gourmand?
Réponse: C'est de manger des avocats.
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Tante Sophie demande à sa nièce:
-Avec quelle main dessines-tu à l'école?
-Avec la mienne!
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-Ma voisine est tellement désagréable que lorsqu'elle mange un citron, c'est le citron qui fait la grimace!
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Un oignon se promène sous un saule pleureur et dit:
-J'espère que cela n'est pas de ma faute!
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Qu'est-ce que dit un poisson qui répond au téléphone?
Réponse: Allô j'ÉGOUTTE!
(J'écoute!)
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Que voit-on quand deux milles-pattes se serrent la main?
Réponse: Une fermeture éclair.
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Prudente, la maman allumette recommande à ses enfants:
-Surtout ne vous grattez pas la tête!
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Il était une fois deux boulettes de viande qui jouaient à cache-cache. L'une crie à l'autre:
-OÙ STEAK HACHÉ?
(Où est-tu caché?)
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Un microbe va voir son ami et lui demande:
-Qu'est-ce qui arrive?
-J'ai un mal de tête.
-Comment ça?
-Tylenol!!!
(Les microbes sont ce qui nous donnent des maladies alors...)
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Une fille dit à son frère:
-Toi, si tu avais un QI juste une coche au-dessous, tu serais une plante.
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Rappelez-vous que vous êtes UNIQUES comme TOUT LE MONDE!
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Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, cela permet D'ACCUSER QUELQU'UN D'AUTRE.
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-Moi, mon bébé marche depuis trois mois.
-WOAW! Il doit être loin maintenant!
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Un monsieur très avare dit à ses enfants:
-Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerais la photo d'un enfant qui mange de la crème glacée.
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-Jevois tout plein de petits points blancs.
-As-tu vu un docteur?
-Non non, juste des petits points blancs!
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Monsieur et madame Perrault ont cinq enfants. La moitié sont des filles, comment est-ce possible?
Réponse: l'autre moitié aussi sont des filles.
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Un bateau coule. Le capitaine du bateau crie alors à tout le monde:
-Dirigez-vous vers la terre la plus proche!
L'un des membres de l'équipage plonge et se dirige droit vers le fond...
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Le père de David s'étonne de ne pas encore avoir reçu le bulletin scolaire de son fils:
-Et ton bulletin, il n'est pas encore arrivé?
-Oui, mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il FASSE PEUR à son père!
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C'est quand on a vu TA tête qu'on a inventé la CAGOULE!
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Un hibou à un boeuf:
-Moi, ma femme est chouette!
-Moi, la mienne, elle est vache!
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Le gouvernement vient de décider qu'au premier javier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche et si l'expérience est concluante, la mesure sera aussi adoptée au camions à partir du premier février.
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Pourquoi, quand un chien entre dans une pièce, il regarde d'abord à droite et ensuite à gauche?
Réponse: Parce qu'il ne peut pas regarder des deux côtés à la fois.
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Quel est l'insecte qui arrive toujours en premier dans les courses?
Réponse: Le pou car il est toujours en tête.
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Quelqu'un rend visite à un ancien château. Avant de rentrer, elle demande au garde:
-Est-ce qu'il y a des fantômes dans ce château?
-Non, depuis que je travaille ici, je n'en ai jamais vu.
-Et depuis combien de temps vous travaillez ici?
-Environ TROIS SIÈCLES!
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-Henri, si tu me dis encore une fois POURQUOI, je me fâche!
-Pourquoi?
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Papa parle à Vanessa:
-Tu sais, on va avoir un bébé!
-SUPER, allons le dire à maman!
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Dans le gruyère, il y a des trous. Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous.Mais plus il y a de trous, moins il y a de gruyère! Donc plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère.
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-Dis papa, t'as vu la voiture?
-Oui
-T'as vu la moto?
-Oui
-T'as vu la dame?
-Oui
-T'as vu la...
-OUI!!!
-Alors pourquoi t'as marché dedans?
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Pourquoi ABRÉVIATION est-il un mot si long?
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Pourquoi les pompiers portent des bretelles?
Réponse: Pour tenir leurs pantanlons.
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Qu'est-ce qui est mauve et rond?
Réponse: Un rond mauve!
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Pourquoi TOUT ENSEMBLE s'écrit SÉPARÉ tandis que SÉPARÉ s'écrit TOUT ENSEMBLE?
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Pourquoi les KAMIKAZES portaient des CASQUES?
Kamikaze: Quelqu'un qui se suicide pour tuer des personnes ou détruire des immeubles.Par exemple lorsque les pilotes d'avion ont foncés dans les tours jmelles.
Se Suicider: Se tuer par soi-même pour une raison quelqoncque.
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Deux machines à laver jouent au football. Un réfrigérateur apparait et leur demande:
Puis-je jouer avec vous?
Les deux machines à laver se mettent à rire et répondent:
-T'as déjà vu un réfrigérateur jouer au football?
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Un homme fait un tour sur son cheval et croise un lapin et le lapin lui dit:
-Bonjour monsieur!
L'homme dit à son tour:
-WOAW, je n'ai jamais vu de lapin qui parle!!!
Et le cheval dit:
-Moi non plus.
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Un canard va au dépanneur et demande:
-Est-ce que vous avez des smarties?
-Non!
Le canard revient pendant une semaine pour avoir des smarties et l'homme se tanne et lui dit:
-Écoute mon canard, si tu reviens encore une fois me demander des smarties, je te clouerai le bec!
Le canard revient encore et demande à l'homme:
-Bonjour, est-ce que vous avez des clous?
-Non!
-Alors est-ce que vous avez des smarties!!!
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C'est un fou dans un asile qui prend sa douche avec un parapluie et une infirmière passe et lui demande:
-Mais qu'est-ce que vous faites?
-C'est facile,j'ai oublié ma serviette!
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